徘徊

残念なことに自分はうつっぽいところがあります。

なんちゃら神経症の類と思われるものです。

私がどのくらいの度合いなのかわからないので、あまり書きたくなかったのですが、今日は薬でも良くならなくて、

夜に活動している理由がそう言った事情もあるのです。

なかなか寝つきも悪く、寝起きも悪い。

昔から朝は弱かった方なので低血圧程度の問題としか考えていませんでした。

しかし、中学からでしょうか。

さらに悪化、胸も痛くなり、学校行くことに体が拒否するようになりました。

原因は単に『いじめ』です。

今は保健室登校があったり、改善の兆しがありますが、まだ浸透していない時代、

『言葉の暴力』

で私の心は傷つけられました。

親や先生が嫌いになりました。

なんで先生の目の前でも行われていた行為なのに、止めないのか、無くならないのか。

親もそう、なんで何もしてくれないんだ。

なんで、自分が全部悪いことになっているんだ。

悪いのはあっちだろ。

ずっと彼らを恨みました。

証拠も集めようと努力もしていました。

無駄でしたが。

こういうこともあり、親や先生を信頼していません。

私の心の闇というものは、少し深く、積み重なってできたものです。

1人でいる時間が長いとそうなってしまう、

だから、本当に耐えられない時、夜中に徘徊しています。

ただの散歩です。

夜風に当たるだけの1人歩き。

神社が特に好きです。

ひとりごと↓

自分には取り柄がなくバイトもできない状態です。

６月の実習のことを考え短期で、接客業やコールセンターの業務がない、キッチンや販売業務といった自分からお客様に声をかけに行くような仕事をしない業務を選んで探しいました。

わがままでしかないですし、３ヶ月の試用期間だの、交通の不便などで、結局見つかりませんでした。

お客様に自分から声をかけるのが怖い、注文を聞きに行くのも怖い。

他の人とっては当たり前にできる業務かもしれません。

ですが、私には恐怖でしかありません。

なぜバイトをしたいのか1人の時間、暇な時間があるのが嫌だからです。

だから、勉強するしかないのか、と思いました。でも、しろと言われるのは嫌。

じゃあ遊びにおいでと言われても会いに行くのになぜわざわざお金を出さなければならないの。

会おうと思えば会いに来てお金を使わないのに。

なんて私は思います。

わがままでしかない。

バイトができないことを慰めて欲しいだけ。

会いに来て欲しいだけ。

自分は本当に何もできないのが子だって思います。

ただのバイトでさえできないなんて、

慰めても結局自分はできない子だのループするだけ。

遊びにおいでよって言っても金かかるとかなんとかいうくせに。

なんて言われましたよ。

でも、本当のことを彼は言っている。

だから、徘徊する。薬を飲む。

解決策は、これしかないんですよ、自分には、

もう薬も効きませんがね。